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在法輪大法中成長

文/雲南大法弟子

【明慧學校】

尊敬的師父好！
各位同修好！

這是我第三次向明慧網大陸法會投稿，雖然前兩次都沒有登，但我不氣餒，因為我知道：寫交流稿的目地不是為了刊登。這也是我第三次用「在大法中成長」作為交流稿的題目。但每一次寫的時候，心情都是不同的，每一次回首的時候，也都會有不一樣的感慨。

這一次我起初也是抱著「寫一寫吧，重在參與」的心，而此刻，我腦海裏卻想起了自己修煉十多年的經歷，面對師父的法像，我仿佛又回到了十多年前。

一、法度有緣

很小的時候我就會想關於生死的問題，沒有誰告訴我，沒有誰點撥我，也沒有任何來自於外界的影響，但是對於死亡，我充滿了恐懼。於是心中就萌生了一念：要發明長生不老藥，要擺脫生死。雖然小，但是我對自己的夢想充滿著信心，相信終有一天我一定能實現。隨著年齡慢慢增長，我走入了學校，發現別人的想法和我的是那麼不同，於是惆悵懊惱不已，內心總有揮之不去的陰雲。很小的年紀卻苦悶的像老人，家人、老師、同學都不理解，我也不是一個逗人喜歡的孩子。

人生在我小學五年級的一天發生了改變。那天中午飯時，媽媽第一次向我提到了法輪功。還記得媽媽當時的原話是：「這個功法能成仙。」恰恰就是這一點，讓我的心靈發生了電光火石般的巨變，我當即表示：「我要煉！」也就是從那一刻開始，我覺的我的人生有著落了，我終於有師父管了。

那時候學法煉功不勤奮，周圍也沒有同齡的小同修，就跟著家裏人煉煉功，偶爾去去煉功點，自己會看看《轉法輪》和師父的其他講法。慢慢的，我整個人變了，開朗愛笑，性格變好了，朋友也多了。我還教周圍的同學煉，只是最後都沒堅持幾天。煉功後我的身體也健康了，小的時候，又瘦又幹，感冒發燒是常事，腸胃尤其不好，不能在外面吃東西，一吃就拉肚子。修煉了法輪大法，我也長壯了，吃東西也不再挑了。

二、法破迷霧

一九九九年「四•二五」我都還不知道是怎麼回事，只是就在那幾天我們這裏舉辦了近萬人的大法會，我們全家一共去了九個人。當時的盛況，我現在還記憶猶新。那天天氣真好，萬里無雲。我一看有那麼多同修，心想師父有這麼多弟子啊！在法會上也沒有專門維持秩序的人，可是大家都坐的很整齊，學員發言的時候，場上沒有一個人說話，都安靜的聽著。中午大家都坐在原地吃自己帶來的飯，沒人丟一片紙，沒人丟一個塑料袋。

「七•二零」對當時上初二的我而言，卻沒有太大的震動，心中隱隱的覺的這是種考驗，是看自己怎麼做的時候，很清楚，師父在看著我，關鍵是我自己，而不是外界。那時我沒有看電視，也不信。

媽媽在「七•二零」後去原來的煉功點煉功，沒叫我，我心裏有點氣，覺的這個時候才是要出去的時候，媽媽卻偏偏沒叫我。媽媽因為這個被拘留了十五天，拘留前，警察要來家裏搜家。我趁警察還沒來，拿出個行李包把大法書全裝滿，一袋不夠，我先送到我附近一個同學家，又回來繼續裝滿了拿走。這個同學雖有點不理解，但也沒說甚麼。那時我只是很簡單的跟她說：「電視上是假的，你別信，法輪功是好的。」她也就不說甚麼了，這麼多年了，我經歷了很多，她一直是我的好朋友，我很多年前給她的護身符，好多年了她一直裝著直到現在，後來也做了三退。我想，也許是一開始我們結的善緣吧。

轉眼到了二零零零年二月份，那時候同修們走出來上訪、反映情況的已非常多了，我每天也在想這個問題，可是也害怕，害怕被抓。但是我心裏總覺的不走出去對不起師父，這是我當時內心唯一的感受。有一天早上，媽媽說實在呆不住了，一定要找個說話的地方，問我去不去？我雖然膽膽突突，但沒猶豫，說：「去！」

就這樣和媽媽到省政府信訪處去了，到那人家一問來幹嘛的，媽媽說是法輪功學員，來反映情況的。信訪處不讓把話說完，給媽媽一張表填，說要反映甚麼寫在表上，媽媽填完，警察就來了，把我和媽媽帶到派出所。派出所大大小小的人員就在會議室裏和媽媽談，我在樓下坐著等，偶爾聽到媽媽的聲音，心裏甚麼也沒想，只是如釋重負，覺的自己不管怎麼樣總算能走出來了。警察和媽媽談到中午了，才把我叫上去，問我為甚麼來上訪，我說為法輪功；問我看電視沒有，我說看了，法輪功和電視上說的不一樣，法輪功是教人做好人的；問我還煉不煉，我說煉；又問我是不是我媽媽叫我來的，我說不是，是我自己要來的。印象中就這幾個問題了，還做了筆錄，媽媽也在旁邊。但我沒想到的是，好多警察都要傳看問我的筆錄，才問完旁邊的警察就拿走了，還說：「我要看看。」後來我想，是師父給大法弟子的榮耀，否則我一個小孩，誰會把我的東西當寶貝似的，還要爭相傳看啊。值得一提的是，派出所的警察對我的到來都挺好奇的，問我在哪上學啊之類，還說我肯定學習很好，我心想：是啊，大法弟子的到來就能讓人們了解法輪功。

談完話後媽媽單位就來把我們接回家了，兩天後媽媽被刑事拘留一個月，說她擾亂社會秩序。那次還有很大的遺憾是，上訪前沒有把大法書收好，結果當天回家時，警察來搜家都搜去了，警察說叫我把我房間的書拿出來，他們就不搜了。我說不拿，後來警察進去把師父的像也拿了，書也拿了。我心裏真難過，覺的自己還是沒有保護好大法書。

媽媽上訪是合理合法的，卻說她擾亂社會秩序，我覺的這沒道理，於是我給當時的江澤民寫了一封信，信中說了煉法輪功給我們家帶來的美好，說了我在初中政治課本上學到的法律面前人人平等，公民有上訪自由，有信仰自由，說他迫害法輪功是錯的，抓我媽媽是錯的，上訪是合法的。這封信我是落的真名實姓，雖然我也有擔心，但是我想寫信也是合法的，表達心聲沒錯，而且真實的東西最有說服力。所以最後還是寄出去了。

後來聽警察和媽媽說這封信被截了，但好多人都看了。讓很多人感到意外的是，我去上訪，落真名寫信，卻沒有誰來找我，更沒有給我帶來任何影響。相反，在那樣邪惡的形勢下，我們學校從來沒搞過任何迫害法輪功的活動。大會小會、年級、班級，從來沒誰提過法輪功，同學之間知道我煉法輪功的也不少，誰也沒說甚麼，就好像沒誰看電視。唯一有一個歷史老師不明真相，上課時說了幾句對法輪功不好的話，結果沒兩天就被人把頭揍出血了，裹著紗布來上課，私下大家議論紛紛都說不能說法輪功不好。同樣我期末依然被評為三好學生。我們家社區、居委會從來沒人來我家。

三、法中成長

二零零零年七月暑假時，我和媽媽決定去北京上訪，但那次我心性不到位，不純正，帶了好多雜念，也有沾沾自喜覺的自己做的不錯的心，結果在路上就被截回來了。媽媽被送到看守所，我被家人領回家。那時候，才感到巨大的壓力，我被全家人指責，說我是害媽媽被抓的罪魁禍首，全家人從上到下都在指責我，還說大法不好。我每天就像泡在苦水裏，覺的日子難熬啊，好像多活一分鐘都艱難，天天在心裏喊師父，請師父來把我接走。那時我們家的大法書已經全被搜了，我又沒有認識的同修，根本不知道外面的情況，真是感到無比的孤單、無助，周圍都是反對、都是埋怨，沒有誰理解你，更沒有誰支持你，連昔日的家人同修都保持緘默。就在這樣的煎熬中，我心底裏還是有一個聲音：要堅持，就是不放棄。

後來媽媽被中共邪黨非法勞教兩年半。那時我上高中了，我把我的經歷講給我的同學聽，她們都感動的落淚了。才上高中我功課不怎麼好，後來我找到了大法書，自己也督促自己煉功，在沒有和其他同修任何的聯繫下，師父步步點化我、看護我，我的成績越來越好，等高三我媽媽回家時，我以會考全班第二的成績保送上大學了。全家人這時也都漸漸的看到了希望，還是都認可了大法好，而媽媽勞教回來依然回原單位上班。周圍的人都覺的不可思議，只有我們修煉人心裏清楚：這是師父慈悲的呵護，也是一個修煉人做了你該做的，你在人中甚麼都不會失去，只會更好。

高中期間發生了中共邪黨製造的天安門自焚偽案，那時家裏人像終於找到了甚麼證據似的叫我看電視，我一看電視就看出破綻，直接指著電視上「王進東」背後拿滅火毯的那隻手說 ：「這是幹甚麼，不趕緊給罩上，提著滅火毯幹甚麼？」還有記者採訪「劉思影」時，我也說：「連個口罩都不戴？！」我這麼一說，家裏人都嚇住了，都覺的我說的有道理，再不跟我提甚麼自焚了。

媽媽回來後，我才看到了明慧網，看到了國內同修被迫害的慘烈的消息，看到了法輪大法在國際上的聲譽，也才知道還有「六一零」這麼一個邪惡組織，知道了揭露天安門自焚偽案已經被拍成片子（《偽火》）在國際上拿獎了。我想，我的修煉也要進入一個新的階段了。

漸漸的來家裏的同修越來越多，也帶來各種各樣的消息，有正念足一點的，也有怕心重一點的，有講真相、發資料做的非常好的，也有一直沒走出來的。從同修身上我也看到了自己的不足，看到了自己的差距。我想我的優勢就是我年輕，能做一些其他同修由於年齡障礙或畏難而一時做不了的事。也許有這顆心吧，師父就給我安排了很多機會。那時候我的心性還只停留在多做、別錯過機會的階段，更多的還是考慮到自己如何做，而沒有像其他同修用慈悲心來做。所以我很情緒化，一會兒好了，一會兒又不好了，陰晴不定，做事情也是，有時嘟嘟囔囔，邊做邊抱怨，對同修說話更是不注意分寸，說話又衝，又難聽，好在我的同修們都用他們寬容的胸懷包容了我，沒有跟我計較，也許是那時能做事的人也太少了，所以也就沒有在這些方面在意了。

那時我已上大學了，有一次是我期末考試，要背很多筆記，但同修的事情又很急，只有連夜趕做。我當時心裏憤憤不平，覺的自己委屈了。後來我想還是大法的事情第一位，先做完再說。做完後已經很晚了，全部背筆記已經來不及了，我想甚麼事情都是為大法來的，那麼考試也是，就考我背過的部份吧，我這不是偷奸耍滑，是我首先得做修煉人該做的事。結果第二天去考試，果然考的題目都是我背過的，我很輕鬆且很快就交卷了。從考場出來，我又為自己頭晚的埋怨感到慚愧，其實結果是一定的，關鍵是看在這過程中作為修煉人如何選擇。我選擇了先做大法的事，而常人的考試，師父自然就幫我擺平了。

這樣的例子還很多，每一次我都從中體悟很多，得到很多。我對師父講的精神與物質是一性的法理很有體悟，師父每一次都會給我獎勵，不只是心性的提高，而是物質上的獎勵。只要我做的好，師父就像帶小孩一樣的會給我一些獎勵，比如突然有誰給我帶甚麼好吃的了，送我甚麼需要的東西了。開始我還能把握住，後來又高興起來了，忘乎所以。

一次我給我大學同學真相資料，給資料的兩個同學沒怎麼樣，卻被不知是別的誰給告到學校去了。這兩個同學被叫到辦公室單獨問話，又把我媽媽叫到學校公安處去了，第二天通知我去學校公安處。那時我想：大法弟子展示的機會到了，一定要把握住，不能讓師父失望。記的第二天早上，天空晴朗，陽光四射，我想是師父在看著我呢。到公安處是個偏僻陰冷的小旮旯，我進去了，我們學院書記也在場，問了我好多問題。比如資料從哪來，誰讓我給的，資料說些甚麼，我對法輪功怎麼看，我為甚麼到現在還要煉，等等之類的。我那時正念在師父的加持下很足，回答的也很好，我說法輪功講真善忍，教人做好人，我就是被這真理的力量所折服的。印象最深的是那時十二月份的天氣，陽光卻異常強烈耀眼，直射進我在的那間屋子，我雖然看不到甚麼，但我知道是師父在我身邊。後來談話結束了，也沒對我怎麼樣，又讓我們書記帶我回去上課了，叫我還像以前一樣上我的課。

從公安處走出來時我感到非常的疲憊。走到我們學校銀杏道時，抬頭看著湛藍的天空，銀杏葉在陽光下越發黃的好看，這時，不知從哪吹來一陣風，滿樹的銀杏紛紛飄落，在空中翻飛起舞，那時路上就我們書記和我兩個人，我忽然覺的這不就是天女散花嗎？心裏升起一種美妙殊勝的感覺。

四、法中成熟

一直以來我都把自己叫小弟子，同修們也都管我叫大法小弟子，一直以來我的修煉似乎都離不開媽媽，從來沒想過自己能獨立去面對甚麼，其實內心裏還是不想負責任，不想真正的成熟起來。大二時，媽媽再一次被非法抓捕了。這時，我已經不是二零零零年時的我了，我知道，師父對我的期望和要求越來越高了，我得自己走出去了。

當時我們這裏一起抓了好多同修，形勢一下變的異常嚴峻，空氣中似乎都是恐怖的氣息。那時我的思想只有一個想法：做人也應該有人的骨氣，何況是大法弟子，更要有勇氣來面對這些事情，既然是我的選擇，我就要堅持。我的媽媽被冤枉了，我不站出來誰站出來呢？

那時我家裏也不像媽媽第一次被勞教時那樣了，有支持的聲音了。我先和我家裏人去了抓媽媽的公安局，找到領導講了真相，講抓人是非法的，講了法輪功真相。之後又把媽媽的材料整理成文字，省外的就郵寄，省內的公、檢、法、司各個部門我們就親自送到。各個部門去找，講法輪功真相，講非法抓人、迫害，並把這些材料又送到媽媽單位。那段時間，真是師父加持著，每天像充足了電，在各個地方輾轉奔波，也不累，政府機構的人中，很多也很善良，聽了我們述說的都沉默了。我想，今生不是修煉大法，我一個黃毛丫頭怎麼敢到這些地方來？去到的地方，我們都帶著材料，光是材料大概就送出去幾十份了吧。

在這裏我還要非常感謝海外同修，那段時間，海外同修往我們這裏打電話的非常多，這些正義之聲都在加持著我們，師父也在時時刻刻看護鼓勵著我。有一次是我自己到公安局去，我心裏有點怕，覺的孤獨無助。這時正好看見乘坐的公共汽車，駕駛員前面的玻璃上貼著一張「真善忍」的護身符卡片。那時一股熱流從頭灌到底，我想到師父一直在我身邊啊，腦海裏想起了師父的樣子，心裏暖融融的，甚麼孤獨、甚麼害怕，全沒有了。

我們家裏人也在這正念之場下改變了看法，也改變了對大法弟子的評價，以前他們會學電視上說我們無情，那次之後，他們都說：「煉法輪功的人就是有情有義的人。」轉而都在想能怎麼在生活上多幫助我了。

我想師父真的給我安排的太好了，機會給了我，威德給了我，而真正做都是師父在做。我從來沒有親自見過師父，也沒有機會聆聽師父親自講法，但我從來都感覺師父就在我身邊，時時處處。我從來沒覺的師父在國外，或者在哪裏，我覺的師父一直就在我身邊，我每天都和師父在一起。

不僅家裏有了改變，我們學校也每個月給我發生活補助，到過節時還要給「壓歲錢」（學校當時的原話）。很多人也很納悶，覺的煉法輪功的人怎麼這麼不一樣啊？一個大學有多少貧困學生，多少需要補助的學生沒人過問，可我卻每月固定領補助，後來給我辦了張卡，直接打卡上。這些事都讓不了解法輪功和大法弟子的人刮目相看，他們用常理怎麼想也想不通。

記的媽媽才被抓時，我坐在教室裏聽老師講的大義凜然覺的可笑。環顧四周，心想別人回家都是媽媽做好飯，噓寒問暖，可我呢，孤苦伶仃，想著不由的心酸，覺的沒修煉大法的人不就沒這些事了嗎？可我突然一想：那麼我沒得大法之前是甚麼樣啊？孤僻、苦悶、彷徨、失落、經常生病、對甚麼都提不起興趣。那麼我得了大法之後呢？樂觀、積極、上進、輕鬆、活明白了、身體健康了。這些美好，除了大法、除了師父，誰能給我？想到這些，我忽然明白了：甚麼迫害啊？甚麼叫迫害？讓一個修煉人離開法、脫離大法那才是真正的迫害，有沒有這場迫害，我都是全世界最幸運的人，法輪大法從來帶給我的都是美好！

從那之後，我昂首挺胸，積極生活，和同修們集體學法，堅持看明慧網，和同修們共同精進，絕不固步自封，再也不暗自失落了。我清清楚楚的知道：得大法是我此生活著的目地；如果不得法輪大法，我要麼進精神病院、要麼早就輕生了；是師父給了我生命的希望，我沒有付出甚麼就得到了最神聖的一切，現在就是暫時和媽媽分開了一段時間，就輕言放棄了嗎？那要是沒有了大法我活著又有甚麼意思呢？

我把每個月去勞教所看媽媽當成一個講真相的好機會，和門口去看其他關押人員的家人講，和守門的看守講，借和媽媽講話的機會和周圍的警察講，我堅持每個月給媽媽寫封信，我寫信的目地很明確：不單純給媽媽看，要讓大家都來看，多看多了解真相，看的人越多越好。我在信中鼓勵媽媽，也講大法的美好，講迫害者終將自食其果。裏外配合，媽媽在勞教所也做的很好。我想只要堅持，就會有變化。到媽媽從勞教所出來前，我想最後一封信一定要寫到位，點明迫害的嚴重性是對世人及無知的參與者的迫害，在師父的加持下，我的信一氣呵成。最後媽媽出來時告訴我說那封信從領導到下面的警察都看了一遍，我想那是我一開始發的願吧：我當時就想這封信要所有警察都看，看了之後別跟著中共邪黨迫害大法弟子。

媽媽第二次從勞教所回來還是又回原單位上班，頭天單位接回家，第二天就去上班了，我想這也一定是師父的慈悲，讓周圍人更加相信善惡有報，相信大法好。

我知道，作為一個修煉人，常人中的得失都是身外之物，隨其自然，根本不放在心上。但是修煉到了今天，我更加體會：看淡名利，不代表要一貧如洗；放下情，不代表要冷若冰霜；隨其自然，不等於不負責任。

現在我們家住的房子挺大的，很多人羨慕，可是媽媽單位才買這房子時媽媽就被非法抓了，勞教回來回到原單位上班後，單位對房子的事也隻字不提。媽媽就找單位領導，借問房子的事講真相，講三退，講法輪大法在國際社會上洪傳的形勢，講迫害的非法。結果最後房子鑰匙拿到了，在師父的苦心安排下，竟然是誰也沒有想到的結果：不用貸款，按照當年的房價還清本就行。

我支持我的媽媽，並不是我們要爭人間的利益，人要有人活著的權利，這個權利也得維護，大法弟子也要有在中國社會立足、生存的權利，我不會到處張揚說自己是修煉法輪功的，但我決不迴避這個問題，這場迫害是中共邪黨製造的，但我不會因此而生活在陰影下，人為的覺的自己是個異類，覺的自己會遇到別人遇不到的所謂麻煩，非法剋扣大法弟子的一定要要回來。

現在的我已經工作了，在學校教書，教英語。我在教學中也逐漸摸索了一套講真相的辦法，課堂上我就經常用中西文化對比來打開學生的視野，給他們講國外的小朋友是甚麼樣，國外有些甚麼事，國外的孩子從來不戴紅領巾這東西，然後把真、善、忍好的英文教給每個學生，給他們翻譯，告訴他們意思，再問他們好不好啊？小朋友都很天真，都說好，叫跟著讀跟著念都念的非常好，真是法的力量不可忽視。私下單個學生我就會給他們講老師小時候老生病啊，後來我就念法輪大法好，真善忍好，身體就越來越好了，你跟著老師念吧。很多小朋友都不知道法輪功，我就直接告訴他們法輪功好，法輪功教人做好人啊，煉法輪功的人都是最善良的人了。看著孩子們那天真的眼神，我常常覺的自己做的還不好。我還常常給孩子們播放放光明拍的動畫片，小朋友可喜歡看了，他們做作業時我就放天音十八曲，放大法音樂，大家安靜的聽，邊聽邊做作業。

我的學生和家長都很喜歡我，最關心下一期還是不是我教了，就這樣我還被評為我們學校的優秀老師。我想我只是按著師父的要求做了一點點而已，可是師父卻一直給我鼓勵，讓我做的更好。

有一些不修煉的人，也有一些同修，都會問我：從我開始修煉法輪功以來，到後來我的升學、就業有沒有受過影響？我說：沒有，從來沒有，法輪大法從來帶給我的都是美好。以前說法輪大法好也許還有感性的一部份，但是一路走來，現在我真的發自內心的說法輪大法好。他真正改變了我的本質，改變了我看待一件事的看法，他也讓我明白了擔負在肩上的使命，不是為了我自己，而是為了眾生而存在的覺者。

我的經歷也鼓勵了很多曾消沉的同修，我想作為一個修煉人，在中國大陸這樣一個看似迫害的環境，只要心中裝著大法，堅信師父，甚麼都不會失去，只會更好。師父在講法中已經說神韻要面向主流社會，我在想，作為中國大陸的大法弟子，我們曾是這個社會的主流，是這個社會的中堅，而現在，也是我們要登上這個主流舞台的時候了。在這個社會，我們也是最優秀的人，最好的人，這一切，都是要實實在在的展現出來的。

我深知自己還有很多方面做的不好，常常摔跟頭，但我有信心，我不放棄，我一定要堅持到底，越做越好，把環境開創的更好，讓更多的生命得救，讓師父多一些欣慰。還有很多沒法全都寫到位，我想，走過的歷史一定都記載著，在此，感謝慈悲偉大的師父，今生能是您的弟子是我最榮耀的事，也謝謝所有的同修們！

（明慧網第七屆中國大陸大法弟子修煉心得交流會）

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成文時間：2010/11/21　刊登時間：2010/11/29　文章分類：【修煉心得】文章來源：明慧網

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