【明慧學校】今年七月我有幸走進大法。七年前母親得法後,常常會帶著我學法煉功,因此讓我對善惡有了更高一層的認識。高中後髒話、性、色情、暴力等等變異文化充斥校園,讓當時的我造成相當大的震撼與不適應。這樣的環境使我逐漸逃離至網路虛擬世界之中。其間暑假雖有參與青年學子營等,也比較精進了一陣子,但回到校園中仍無法逃離常人的大染缸,此等現象在每次暑假與開學時反覆出現。無法抗拒常人中的誘惑的我被舊勢力一次又一次的往下拖。
渾渾噩噩中我考上了大學。大學的自由開放使我失去所有約束,離大法又更加遙遠了。我也被常人社會嚴重的薰染。感覺家庭只是我的金錢的提供者罷了,得法前的我頭髮及肩相當紊亂,對於常人親戚的當面指責我仍是無動於衷。媽媽雖然失望但也無法使我改變。今年我去看了多場神韻的演出,這些年輕的舞蹈演員其穿著打扮、精神與散發出的氣質令我內心受到不小的震盪,也是我從新走回修煉的一個契機。
走了七八年岔路的我,雖未真正得法,但是大法的種子早已種上,也因此讓我可以較快的回到大法之中。我知道,是師父時時刻刻在關照著我,讓我少走不少彎路。今年暑假媽媽談到師父講了關於大審判的一段法,令我大夢初醒。是睡太久了,是該醒了。我決定要走回修煉,雖然掉隊了相當長時間,但我仍要跟隨師父跟隨大家,我要當大法弟子,從新走上回家的路。
在得法後我開始在媽媽的帶領下與弟弟參與各地的讀書會,從此以後,媽媽的身邊就多了兩個小跟班了。我參加了高雄世運人權記者會遊行,我負責引導「法輪大法」橫幅當浩蕩隊伍的開路先鋒,我感受到師父的慈悲無處不在,我也兢兢業業的踏出每一步,隊伍中響徹雲霄的「法輪大法好」也讓眾生為之震撼。短短的暑假師父有序的安排了我參加許多大法活動,因為沒有任何經驗,因此會感到緊張與不安,但是我知道,這是我的使命,我的責任。因此也不去多想,就是盡力的將其完成,做到最好。媽媽籌辦第一次在彰化的中區三天兩夜學法,國中階段的學法組缺小組長,我自告奮勇的接了,為此我更加抓緊時間精進實修,希望能更好的達成師父給我的任務。我的改變讓還沒真正走進大法中的爸爸非常高興,也讓媽媽對修煉更加堅定。我們參加中區大組交流及一起去推「富而有德」善舉餐會時,常會以我為例,讓同修感受到大法的威力,也讓常人因驚歎而包桌。媽媽突然想到會不會沒有充分考慮到我,我說:只要大法需要都沒關係,但是
媽媽您自己要知道我不是壞小孩。
開學後的我回到校園生活,偌大的逢甲商圈五彩繽紛、形形色色人蛇混雜,考驗也相當大,但是有法在,這一切阻力就顯的相當渺小。我決定要把大法的美好與迫害真相告訴同學時,發現我有一顆很強的怕心、不好意思讓人知道我修煉大法,對於這麼偉大殊勝的大法居然會怕丟臉?看到被這些骯髒執著心控制著的我,我知道這才是應該令人感到丟臉的事。我勇敢踏出對同學講真相的第一步後,利用著每次可能的機會,在閒聊談話中用相當淺白的語言讓同學漸漸的了解了。在師父的慈悲幫助下,我正念十足,走在馬路上、火車上,我逢人就介紹大法。而洪法最好的方式就是在常人中方方面面都做個好人,無時無刻都體現出大法弟子的風範,哪怕是一句話一件小事,我都盡量去做好。
雖然我讀的學校不是當初父母所預期的,但我深信道路早已是安排好的。逢甲大學沒有其他學生修大法,參加過雲科大的真善忍美展開幕後,我在思索為何安排我在「人單力薄」的逢甲讀書?我當學生雖然沒有資金、人脈,條件也不是太方便。但是師父在二零零九年華盛頓DC國際法會講法提到「大法弟子在世界上,在不同的地區,都覆蓋了相當大的面。」因此逢甲大學裡的師生就是我要去救度的眾生了,大法在校園內要有立足之地,最快的辦法是成立社團。在下定決心後便緊鑼密鼓開始準備,希望年末就可以成立,天上的眾神也在看著呢,我相信一定會相當順利的。
今年我和弟弟參加香港十.一的遊行,因為是上課期間不得不請假,我想到這是教授講真相的機會,但又感到猶豫不前,其實他們也是要救度的眾生啊!排除怕心後,跟所有請假的教授簡單的講述邪黨迫害與香港人權等問題。有個老師在聽完後補上了一句「記的回來要跟我講心得啊」。在香港的幾天活動中我拍攝了數張照片,回來後結合一些真相資料,用心做出一份彩色的「心得報告」。教師們看完也都給我正面的回饋,讓我相當感動。也因此我現在有更多機會邀請教授參與大法的活動。
因為講真相而遭受常人冷言冷語時,我知道師父與天上的正神們理解我,作為一個大法弟子,這樣就足夠了。因此其他人對我誤會或是毀謗沒關係,我會要求自己並盡量改進,圓容好常人中的環境、課業與大法的關係。現在我主要是投入大紀元的一個簡單的項目之中,有時不太用心甚至流於形式,而同修對我的慈悲與幫助讓我慚愧。有時看到別的同修作了很多項目,起的效果相當好,我為他們感到高興,但我心裡卻有一絲絲的不舒服。雖然一直跟自己說我要救度眾生,但內心深處卻藏著那顆做事的心、比較的心、爭鬥的心。我問我自己,我是在騙自己還是在騙師父?天上眾神每雙眼睛看的一清二楚,誰也騙不了的。去掉這個執著後,現在我會以最純淨、真正是希望眾生得救的心去做好每件事。
前些日子中興大學舉辦了美展,當導覽員是我之前想都沒想過的。經過培訓後發現美展對於了解大法與迫害及推廣其他證實法的項目,都有相當大的正面效果。而展覽的畫作水準都是常人聽過一次講解有如看過一次神韻一般。師父已經直接把眾生帶來跟前了,就等我們把救命符交給他了。看到眾生明白時心中的喜悅使身體的疲憊瞬間都忘記了。
有時跟其他同修意見不合、搞起矛盾來,但是冷靜想想,其實常常發現自己並沒有用真正的善去對待身邊的一切。對於常人我們都是用最大的慈悲心去包容他們了,何況是師父的弟子呢?對同修的不尊重、不能體諒是否也是對師父的不尊重呢?在向內找後會發現自己一定有錯;有時常人之間的爭執矛盾,看似與自己無關,其中也都是有自己的因素與不足之處。
有時較忙時一天學法就相當少了,在學法的品質無法保證下的後果,學業與證實法的項目無法兼顧,阻礙看上去真的大如山。用人心思考問題時問題就一直滾滾而來,不管用常人的什麼辦法也解決不了。不斷自怨自艾,怨師父不幫忙不給我開智慧。平時也講做到真善忍卻只是作表面功夫,其實充其量不過是假真、假善、假忍。在一次學法中同修談到大法弟子是未來的佛、道、神,很多事真是自己一念促成,都是自己說了算。我發現我負面思想多、人心多、學法少。於是我撥出時間學法,站在大覺者的角度看待遇到的矛盾考驗。否定舊勢力,不再走舊勢力安排的路,不再被鑽空子了。
雖然修煉了,有時會感覺前方真是茫茫一片,一切成迷,很多時候對師父講的法心裡認為自己是完全相信,但是也不時會有常人的疑問跳出來,「這是真的假的?」「會不會如何如何?」「是假的怎麼辦?」。學法不深的我有時會陷入此漩渦之中,還以為這個就是我呢。但是只要正念一強,就能很輕易排除這個負面思想,這也是對法相不相信的根本考驗吧。過去的我渾渾噩噩,不知道有很多大法弟子為救眾生吃盡了苦頭;千萬年的等待,最關鍵時刻的到來,我卻忘了我是誰?對於我的沉淪,媽媽曾經很無奈,唯有大法才能救了我,我感謝師父不曾放棄我,感謝師父找回我這個掉隊的孩子。
因為我學法的質量都相當不足,所以今後一定要多學法,多和同修交流,時刻不忘向內找,在修煉的路上勇猛精進!不足之處還望同修提出慈悲指正。謝謝師父!謝謝大家!
(2009 亞洲法輪大法心得交流會發言稿)
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